cat_14_issue_oa-allabout oa-allabout_0_33dae9614bb7_気をつけて!娘の婚期を遅らせる親のNG行動 33dae9614bb7 33dae9614bb7 気をつけて!娘の婚期を遅らせる親のNG行動 oa-allabout 0

気をつけて!娘の婚期を遅らせる親のNG行動

2020年9月20日 10:41 All About

自分の恋愛経験からアドバイスをする親

私の結婚相談所には、幅広い年齢層の女性の方が相談にいらっしゃいます。特に多いのは30代の女性で、全体の約70%を占めますが、実は彼女たちがなかなか結婚できない理由のひとつに、親の影響があるのです。

親の世代が恋愛や結婚であーだこーだしていた頃と今とでは、社会情勢がまるっきり違っています。現代における男女の社会生活や仕事の環境、恋愛や結婚の傾向などは、親の時代からするとまるでSF未来小説のようなモノです。

女性はバリバリ働いていて社会的に自立でき、実力次第では男性の部下を率いる男女平等の時代。その傾向も影響して、いわゆる「草食男子」が増えているため、現在の女性は待っているだけでは結婚どころか恋愛もできません。

親世代が、昭和の時代の恋愛や結婚スタイルを、平成育ちの娘にアドバイスしてもまったく話になりません。それだけ現実は厳しいのです。親のアドバイスには耳を貸さず、専門家に任せましょう。

娘と仲のよすぎる母親

あなたは母親とどのくらい仲がいいですか? もちろん仲が悪いよりは、仲良しの方がよいですが、度を超して仲がいいのは問題です。

仲良くなりすぎて「友達親子化」しているパターンが増えているのです。親の主導で休みを合わせて買い物に出かけたり、恋人とのデートよりも親との食事を優先したりしていたら要注意です。

仲がいい親がいつも近くにいると、恋愛の必要性や恋人のいない寂しさを感じることがなくなってしまうからです。その結果、結婚願望が徐々に薄れ、気がついたときには手遅れに。

特に専業主婦の母親は、子育てが人生の中心です。子供に恋人ができたり、結婚したりすることを寂しく感じるのは仕方がありません。かといって自分の寂しさを紛らわせるために、いつまでも子供と一緒ではいけないのです。親離れ、子離れはお互いのためです。

愛情が深すぎるイクメンの溺愛父親

日本では現在、社会全体でイクメンを推奨しています。 とは言っても、子煩悩な父親というのは昔からいました。イクメンパパがおむつを替えたり、ミルクをあげたりなど子育てに積極的に協力する。このくらいの子煩悩イクメンはいいことですが、度を超した“溺愛”となると子供にとってはいいことだけではありません。

父親が娘を可愛がりすぎていつまでも子供扱い、そして過保護に過干渉。その結果、父親がいつまで経っても子離れできないのです。子供は成長しているにもかかわらず、頭の中の感覚は一番可愛かった赤ちゃん~幼少期のままなので、娘の恋愛や結婚なんて想像することができません。

娘は娘で溺愛パパに育てられると、無条件で愛してくれて何でもやってくれる、「父親のような男性」が理想となってしまいます。これでは一生結婚なんてできません。

「まだ結婚しなくてもいいのよ」が口癖の母親

娘が20代を過ぎて30代になると同時に、当然ですが母親も歳を重ねていきます。娘の年齢が35歳を過ぎた頃、初めて娘の結婚を気にする親がいます。あわてて結婚相談所や合コンなどの情報を、娘にアドバイスする母親はまだいい方です。

こんなとき、ダメな母親はさっさと娘の結婚を諦め「ずっとお母さんのところにいればいいのよ」などと自分の側に置いておこうとするのです。追い打ちをかけるように、結婚のマイナス情報や、出ていかれるとどれだけ悲しいかなどを娘に語り、娘の結婚願望を抹消する親もいます。

ここまでくると、娘の生活の援助をする代わりに、自分の老後の面倒を見て欲しいと思い始めるようです。この手の母親は娘との生活が長すぎるため、娘無しでは今後の生活が考えられなくなってしまうのです。思い当たるあなた、要注意ですよ。

娘の恋愛になにかと干渉する親

父親が娘の彼氏について、ぶつくさ言うのはよくあることです。そんな父親とは正反対に、母親が娘の恋愛を応援するのもよくあること。しかし、娘の将来を心配しすぎて、恋愛を応援しつつ、口を出しすぎる母親は困りものです。

ことあるごとに娘の恋愛が気になってしまい、相手の男性のことを根掘り葉掘り訊いてしまう母親。恋の悩みを聞いているうちにどんどん干渉するようになり、最終的には相手の男性について母親のチェックが必須になってしまうことに。

娘の恋愛が上手くいかなかった時に「あなたは悪くない」「結局その程度の男だったのよ」「彼よりもっといい人が見つかる」と慰めてしまう親。それを聞いたあなたは「自分は悪くない、相手が悪い」と責任転嫁して、ますます恋愛不自由になってしまうのです。親の意見を聞きながらも、しっかりと自分を見つめることが大切です。

娘の恋愛、結婚をダメにしてしまう親のNG行動を紹介しました。あなたのご両親は大丈夫ですか? 親はいつか亡くなるのです。それもたいていは、あなたより先に旅立ちます。あなたが結婚できなかったとしても、その後の人生に何の責任もとってくれません。

恋愛も結婚も、すべてあなたの人生なのですから、自分の力で相手を見極め、自己責任でお相手を探しましょう。いつまでも親がかりでは万が一結婚できたとしても、いつまでも親が出しゃばり、あなたの結婚生活にまで影響することになります。もう一度、客観的にご両親を観察してみてください。

文 : 植草 美幸

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cat_14_issue_oa-allabout oa-allabout_0_eb3f39a6738f_メールで「この人、幼稚?」と思われてしまう言葉 eb3f39a6738f eb3f39a6738f メールで「この人、幼稚?」と思われてしまう言葉 oa-allabout 0

メールで「この人、幼稚?」と思われてしまう言葉

2020年9月20日 10:40 All About

幼稚な人?と思われかねないメールでの言葉遣い

対面や電話での会話の際は気がつかなくても、メールや手紙など文章になると目立ってしまう言葉もあります。メールや手紙は相手の顔が見えませんから、少しくだけた言葉を盛り込んだほうがやわらかい雰囲気になるということは言えますが、くだけた表現といっても調和は大切です。

相手に依頼をする言葉なのに偉そうに聞こえたり、普段の言葉があちこちに混じっているというのは、ビジネスのメールでは特に子供っぽい感じや、ちぐはぐで落ち着かない印象を与えてしまいます。そんなメールに見られる気になる言葉を見てみましょう。

【1】こんにちわ
【2】添付するのを忘れてしまいすいません
【3】すごい良いと思います
【4】基本、お取り替えいたします
【5】逆に来週なら空いてます

若い人だけでなく結構使ってしまう言葉もあります。言われて腹が立つという類のものではないでしょうが、案外気になると言われている言葉です。では、どこがおかしいのと言われるのか、順を追って詳しく見てみましょう。

「こんにちわ」、正しくは「こんにちは」

【1】の「こんにちわ」は、相手と何度もやりとりをしていて親しいような場合にメールでも最近見られる挨拶表現です。

しかし、もし使うとしても本来表記は「こんにちは」です。「ワ」の使用も多くなってはいても、正しいとはされていない表現ですので、友達同士のメールと仕事のメールとでは、使い分けるべきでしょう。

「すいません」ではなく「すみません」

【2】も、【1】に同じく話し言葉調です。また年齢によっても使う使わないの差もあるかもしれませんが、いずれにしても正しくは「すみません」です。

「すみません」とは、「済む」に「ません」が付いた言葉です(「ません」は丁寧「ます」に打消し「ん」が付いたもの)。

「すごい◯◯」は一概に誤りとは言えないが、使いすぎには注意

【3】は時折問題に挙げられますが、どこが気になるのかというと「すごい」の部分のようです。

「すごい良い」、「すごいおもしろい」、「すごいおいしい」のように、「すごい」も「おもしろい」も形容詞であるから、形容詞をつなげるのはおかしいので、正しくは「すごくおもしろい」だということで問題になることがあります。

しかし、「彼はすごいおもしろい人だった」、「これはすごく大きな鯛だ」のように副詞的に用いて使う場合もありますから、一概に誤りと言えるものではないと感じます。

ただし、「すごいおいしい」、「すごいきれい」というのは、俗な響きであることと、同じ言葉ばかりを連発するという点で気になる言葉に挙げられるのかもしれません。まだまだ気になるという人も多いようですから、使いすぎには注意したいものです。

「基本◯◯」は的を省略?

【4】の「基本○○」は、普通に言えば「基本的には」というところでしょうが、それを省略したのでしょうか。メールばかりでなく、ビジネスの打ち合わせの場面などでもよく耳にします。

「基本、お取り替えいたします」、「基本、返品はお受けしておりません」、「基本、10名様からです」のように、連発するのは耳障りとなるでしょう。

控えめなつもりで使う「逆に」


【5】の「逆に」や「逆に言うと」が癖のようになってしまっている人もあります。言っている側は、自分の意見を主張しすぎないつもりで使っているのかもしれません。

しかし、逆のことを言っているわけでもないのに「逆に」を使うのは不自然と感じられるのと、自分の意見をさえぎられているようで不快だと言われるのでしょう。

会話では聞き流す表現も、メールでは注意が必要

このように見ていきますと、間違いではないまでも「すごいおいしい」、「すいません」などは、普段語的な言い回しである点で何だか子供っぽいような印象を与えてしまうのかもしれません。

「逆に」や、また「要するに」などは、相手の言葉を遮断して言い換えることが、偉そうな感じがして相手を不愉快にさせるなど、場面に合っていないというのも問題なのでしょう。そして話し言葉では聞き流していても、メールだから言葉が残ってしまう、より目立ってしまうということが考えられます。

しかし、言った言葉は取り消すことはできませんが、メールは見直し、書き直すことができます。その意味では、同じ言葉を濫用していないかなど、読み返すことである程度防ぐこともできますね。

文 : 井上 明美

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cat_14_issue_oa-allabout oa-allabout_0_0c726e1ea58a_「レスだけど夫婦円満」と思っているのは妻だけ? 0c726e1ea58a 0c726e1ea58a 「レスだけど夫婦円満」と思っているのは妻だけ? oa-allabout 0

「レスだけど夫婦円満」と思っているのは妻だけ?

2020年9月20日 10:37 All About

若年層は性欲も薄くなってる? そんな馬鹿な……

2016年9月15日に発表された、国立社会保障・人口問題研究所の「第15回出生動向基本調査」の結果によると、「彼氏がいない女性の割合は約60%、彼女がいない男性の割合は約70%」と、過去最高だったそうです。

この数字を見て、若年層の恋愛への関心の低さや、女性に対して消極的&性に対して淡泊な草食男子の増加などを論じる声も多いです。また最近では、ジェンダーレスな中性的男子がもてはやされており、どうも男性の「性」に対する認識がどんどん低くなっているような気がします。

しかし私は、「彼女いない=恋愛に興味ない草食男子=性に淡泊」ではないと考えています。彼女がいない男子が増えたのは、彼女ができるまでの相手とのコミュニケーションの過程が面倒で、受け身なままであったり、あるいは自分からアクションを起こして傷つくのが怖いだけで、性欲がないわけではないと考えています。

その証拠に、性欲の対象が、自分が傷つく恐れのないアイドルやアニメやゲームなどの2次元のキャラクタ―などに広がっているだけで、性欲そのものは決して衰えてはいないのではないかと。現代は我々を取り巻く社会環境が昔に比べて閉塞的、無理せず身の丈サイズの幸せを求めるのがいいというような気風も関係していると思います。

バブル期にこの調査をすれば7割の男性が彼女なしという結果にはならなかったことでしょう。「仕事も遊びもおしゃれも頑張れば、お金も彼女もゲット可能!」と夢がわかりやすく見える風潮でした。

セックスレスであることへの危機感の欠如が問題

その世の中の流れに加え、プラトニックな愛を「純愛」と称し、至高の愛であるかのようにとらえる「乙女的視点」を持つ女性がどんどん増え、それが「セックスレスカップル」「セックスレス夫婦」に対する危機感の低下につながっているように見えます。

「私たち、レスだけど夫婦円満です」
「レスでも仲良しなんだから、セックスなんていらない」
「2人とも淡泊なんで、性欲ないんです」

なんてあっけらかんという妻たちに、わたしは声を大にしてこう言いたいです。

「性欲を甘く見てはいけません」

食欲、睡眠欲、性欲は人間の3大欲求。太古から私たちのDNAに組み込まれている本能です。食欲がないとき、不眠の時、私たちはいろいろと心配をして、事態を改善しようとします。生活スタイルを変えたり、医師に相談したり、時には薬なども含めいろいろな対策を取ろうとしますよね。

でも、性欲はどうでしょう。「あってもなくても気にならない」「そもそも相手の状態を知らない・知ろうともしない」のが現実ではないでしょうか。

男性の性欲のメカニズム、パートナーの性への気持ちを知っていますか? 自分の性欲はもちろん、パートナーの性欲に対して意識も関心も持たず、乙女目線で「レスでも仲良しなの」と安易に考えている妻の皆様。

「男性の性器の構造や性欲のメカニズムなどをちゃんと知っていますか?」
「だんな様のセックスに関する本当の気持ちを伺ったことがありますか?」
「だんな様と、お互いの性欲について話をしたことはありますか?」
「だんな様の性欲は、セックスレスの状態でも満たされていますか?」

男性と女性は体の構造も違えば性欲やホルモンバランスも違います。それに加え、男性のメンタルは女性が思っているより繊細で、「いつでも誰とでもやりたい」というような単純なものではなく、気持ちのあり方が勃起にも大きな影響を及ぼします。

「夫婦の間に隠し事は無し」「何でも話し合える関係」といいながら、実はセックスの話をタブー視して、相手の性欲を見ないふり、見えないふりしてはいないでしょうか?

大切なのはパートナーときちんと話し合いもせずに「レスでも仲良しだよね」「私たち、淡泊なんだもんね」「セックスなんて面倒だし、いらないよね」と、勝手にセックスレスの問題に蓋をしてしまわないこと。

そんなふうに同意を求められてしまうと、摩擦回避傾向の男性がたは「う……うん。そうだよね……セックスなくても大した問題じゃないよね」と笑顔を作ります。本当にしなくていいのか、もしかすると妻には欲情しないのか、本音を話せる男性はなかなか見かけません。

この寝室問題は将来の夫婦関係にも響いてきますのでぜひ、恥ずかしがらずにお互いの性欲について本音を話し合ってみましょう。では、実際、どのように話を切り出せばいいのでしょうか。

パートナーと性欲について話し合うコツ

性欲について話し合うといっても、いきなり「どんな時に性欲がわく?」などと、ストレートに聞くのはNG。相手にドン引きされかねません。

夕食後のゆったりとした時間などを狙って、「どんな有名人を色っぽいと思うか」「人のどんなところをセクシーに感じるか」あたりの軽い話題からはじめて、「パートナーに色気を感じる瞬間」さらには「どんなときにセックスしたくなるか」など、少しずつお互いのホンネに迫っていきましょう。

また、レスに至った原因についても、あいまいにせず、分析してみることをお勧めします。振り返ってみれば「なんとなく」だけでなく、どこかの時点でどちらかが拒否をしたなどのきっかけがわかるかもしれません。

「セックスの誘いを断られた」という体験は、断った側が考えている以上に、断られた側はショックを受け、プライドが傷ついています。もちろん、これはどちらが悪いのかの犯人捜しをするのではなく、その時のお互いの気持ちを理解しあい、認めあうことが目的です。

このように、封印していたお互いの性についての思いをわかちあうことで、絡まったまま固まってしまった夫婦の絆をほどくことができる可能性があります。もちろん、夫婦の愛情はセックスがすべてではありません。しかし、セックスがない夫婦の関係に、満たされない思いを抱く人が多いことも事実です。

家族として、父親・母親という立場で抱く愛情や敬意も大切ですが、その前に、ひとりの男性であり女性であるのですから、異性として愛し、愛されたいという思いをぜひ持ち続けてほしいと思います。

よく「今さらそんな」「もうあきらめた」「倦怠感たっぷりで無理」という声を聞きますが、その感情を封印しないと夫婦間セックスは消滅します。折しも季節は秋。人肌恋しいロマンチックな季節です。ぜひ、パートナーとのつながりを深める時間をもってみてはいかがでしょうか?

文 : 三松 真由美(夫婦関係ガイド)

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cat_14_issue_oa-allabout oa-allabout_0_8169d2156b30_「性格に難がある」と思ったら…注意すべき心の病 8169d2156b30 8169d2156b30 「性格に難がある」と思ったら…注意すべき心の病 oa-allabout 0

「性格に難がある」と思ったら…注意すべき心の病

2020年9月20日 10:37 All About

「性格に難がある」と思われがちな人は、少なからずいらっしゃると思います。本人もそのこと自体をかなり気にしている場合もあるかもしれません。

例えば「あの人は○○はいいんだけど、性格が△△だから……」といった言葉には、あの人の○○の良さは性格の△△さで帳消し!みたいなニュアンスが感じられてしまいます。

性格に難があるということは、精神医学的には「パーソナリティ障害」の可能性も考えたいところです。そこで、パーソナリティ障害の可能性が考えられうる性格や、パーソナリティ障害にはなぜ精神科的治療が望ましいのかなどを詳しく解説します。

性格とは、その人の日常に現われている特徴的なパターン

物事の認知、感情の表出、対人関係上の機能、そして衝動性のコントロールといったことは人それぞれ異なり、言わばその人を決める要素だと言えます。

例えば、皆さまの身近には喜怒哀楽がはっきりしている人もいれば、感情をあまり露わにしないクールな人もいると思います。クールな人はいわゆるプロフェッショナルな方だったりしますが、もし相手が何を考えているか分からないとなると、なかなか気軽には話しにくいと思います。

場合によっては「難しい人」になっているかもしれませんが、そもそも性格に難があるとは、自分ではなく周りがそうジャッジするもの。例えば「お辞儀」に対して外国の方が違和感を覚えることがあるように、属するグループや社会において標準とされる行動も、ある人から見れば理解しづらいことがあるものです。

その人に難があるか否かは、その人の属する社会において相対的に判定されうる事で、必ずしも絶対的な基準に基づいていないものだと留意したいところです。

周りの人との違いが大きくなれば日常生活に支障も現われやすい

人にはそれぞれ個性があり、皆がみな同じような人であるはずはありません。それでも、ある状況ではこうした態度やふるまい、話し方や感情の表出が望ましい……といった、いわば社会的規範があり、多くの方はそれに従っていると思います。

もしこの規範から外れ過ぎてしまえば、周囲から浮いてしまうといったことが起こりやすくなるでしょう。周りの人とのコミュニケーションが取りにくくなり、家庭や仕事など日常の重要な場面で何か深刻な問題が現われているようならば、精神医学的にはパーソナリティ障害に近くなっている可能性もあります。

例えば、いわゆる完璧主義者。自分のルールにこだわるだけでなく、他人にもそれを要求しがち。その傾向が強まり過ぎれば、良好な人間関係を維持しにくくなり、仕事上でも些細な物事にこだわりすぎて能率が極端に悪化するといった弊害が現れやすくなります。こうした問題が顕著ならば、パーソナリティ障害のなかでも強迫性パーソナリティ障害に近くなっている可能性も考えられます。

性格に難が生じてしまった時期は幼少期? それともそれ以降?

パーソナリティ障害が発症する厳密なメカニズムは不明ですが、その原因には精神分析学的な説など、さまざまな説が提唱されています。

パーソナリティ障害の精神分析学的な要因として、まず精神医学の大家ジークムント・フロイト(1856~1939)の説を紹介します。フロイトによれば、人の性的発達において、ある段階でつまずいた事がパーソナリティ障害の発症に関わっています。例えば、生後18カ月から3歳頃までのトイレ訓練の時期に親の躾が厳し過ぎると、心理学の用語で「固着」が起き、細かい事にこだわりやすい、融通がきかず頑固といった完璧主義的傾向が芽生え、それが後に強迫性パーソナリティ障害が発症する原点になります。

また、精神分析学的な理論によると、人にはそれぞれ特徴的な心の防衛機制があり、実際にどのような心の防衛機制を持っているかで、その人のパーソナリティはある程度決まります。

個々のパーソナリティ障害にもそれぞれ特徴的な防衛機制のパターンがあり、パーソナリティ障害が発症する精神分析学的な要因になっています。例えば、スキゾイド・パーソナリティ障害(統合失調質パーソナリティ障害)に特徴的な防衛機制は、外との交わりを避け、心のうちへ逃避すること。例えば何かを空想しているあいだは不快な感情をあまり意識しないでいられます。

また人のパーソナリティを形成する要素として、自己と他者との関係が心の内でどのような在り方をしているのかということも精神分析学的には重要です。例えば自分の親は心の内でどのような位置を占めているのか、親の考え方がそのまま自分の考え方になっていないか……など自己と他者との関係が心の内にどう反映されているのかといった事も、パーソナリティ障害が発症する精神分析学的な要因として考えられています。

パーソナリティ障害の治療は生活の質の向上につながるもの

パーソナリティ障害の症状は一般に思春期から20代前半までに始まります。それは症状というよりむしろ、そういう人だと見なせる面もあります。またパーソナリティ障害に特徴的な防衛機制は、精神医学的には変更が望ましいですが、それが作動している間は気持ちの落ち込み、不安、イライラといった不快な感情をある程度コントロールすることができます。そのためパーソナリティ障害は一般に精神科的治療が望ましいものの、実際に精神科(神経科)を受診されることは少なくなっています。

パーソナリティ障害の治療は一般に心理療法などが行われます。その際、自分の行動を変えていく!という治療へのモチベーションを高めるためにも、自分の思考パターンが行動にどう反映され、それが原因で起きている日常の問題点をしっかり認識することが重要です。

そして日常における個々の問題に対しては、対人関係のスキルを向上させる、あるいは衝動性のコントロールを学ぶ……など個人個人の状況に応じた治療を通じて生活の質の向上が得られます。またパーソナリティ障害では一般にうつ病や依存症など他の心の病気を合併しやすいのですが、上記のような適切な治療を行っておくことで、もしこうした問題が生じた際にも、適切な対処が取りやすくなります。

パーソナリティ障害の頻度は一般に人口のおよそ1~数%前後のレベルです。もし性格に難があると他人から指摘を受けた覚えがある方は、もしその性格が10人に1人いないかもしれない場合、性格難のレベルがパーソナリティ障害に近づいていないかどうか是非注意を向けてみてください。

文 : 中嶋 泰憲

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cat_14_issue_oa-allabout oa-allabout_0_6e32a291c651_テレビ好きは太る!?CM中にお腹を引き締める方法 6e32a291c651 6e32a291c651 テレビ好きは太る!?CM中にお腹を引き締める方法 oa-allabout 0

テレビ好きは太る!?CM中にお腹を引き締める方法

2020年9月20日 10:33 All About

テレビを観る時間が長い人は太るって本当?

社会科学の分野ではほぼ認められている事実である。すなわち、テレビをたくさん観る人ほど、あまり観ない人に比べて太る傾向がある。テレビを観なければ観ないほどやせ細っているのだ。14歳でも44歳でも関係ない。

出典:『そのひとクチがブタのもと』(ブライアン・ワンシンク著)

無意識の食べ過ぎこそが肥満の正体だ、とするドクターが実験・実証した書籍の一説です。皆さん思い当たる節はありませんか? 私は仕事が忙しい時はほとんど間食をしませんが、テレビを観る時は必ずと言っていいほど、手軽に食べられる何かを用意してしまいます。

また、CMを眺めていると「飯テロ」とも言える魅力的なグルメがひっきりなしに目に飛び込んできます。湯気の立ったラーメンやピザ、ひんやりとおいしそうなアイスクリームなどを目にしていると、「なんだか、お腹がすいたかも」と思い、キッチンに立ってしまうことしばしば。

考えてみれば当たり前なのですが、どの企業も購買意欲を刺激するために、手軽でおいしそうなCM作りに余念がありません。ですから、食欲が沸くのは当然で私たちが悪いのではありません!

……ですが、そこで食欲の誘惑に負けないようにするには、食べない環境をつくるしかない! つまり「動く」しかないのです。1時間テレビを観ていると、最大6分のCMが流れます。この時間をエクササイズタイムにして、無駄な完食をシャットアウトしましょう。

簡単ポーズで「どこから見ても美腹」を作るエクササイズ

ターゲットにする部位は、ちょっと気を抜くとすぐ脂肪がついてしまうお腹周りです。

このエクササイズ最大のポイントは、足を伸ばす動作で腹直筋、膝を胸に近づける動作で腹斜筋を刺激すること。これにより引き締まったお腹とクビレを同時に手に入れましょう。ぜひ、CMのスキマ時間を有効利用して、「いい感じのお腹」を作ってみてください。

■効果:メインはお腹の引き締め。太もも引き締め・体幹強化も期待できます。

■実践期間:1日6分×週3回×3週間でボディラインに変化が生じてきます。

■やり方:
1. 体育座り姿勢になり、両手はお尻の後ろの床に着く

体育座り姿勢になり、両手はお尻の後ろの床に着けます。顎は軽く引き、吐く息とともにお腹を腰に引き寄せるイメージで、ドローイングします。

2. 両膝を伸ばし、足をまっすぐ前に伸ばす

両膝を伸ばし、足をまっすぐ前に伸ばします。この時、上半身が後ろに倒れないように注意してください。

3. 両膝を曲げて、右胸に近づける

両膝を曲げて、右胸に近づけます。両膝が離れないように注意しましょう。

4. 両膝を伸ばし、足をまっすぐ前に伸ばす

両膝を伸ばし、足をまっすぐ前に伸ばします。腰が痛いと思ったら、軽く膝を曲げるなどして無理のない範囲で動作してください。

5. 両膝を曲げ左胸に近づける

両膝を曲げて左胸に近づけます。2~5の動きを30秒間のCMの最中に実践してください。30秒のCM中に左右2回ずつ動作できる計算で考えると、約24回できます。

CM中の6分でお腹を引き締めるエクササイズは以上です!

上半身の姿勢が崩れないようにするには胸を天井方向に押し上げ、顎を軽く引くのがポイント。1日約24回を週3回ペースでまずは3週間。これだけ実践すれば、お腹がペタンコになるのも時間の問題。ぜひ、CM中に楽しみながらトライしてみてください。

文 : 森 和世

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cat_14_issue_oa-allabout oa-allabout_0_53a36a496dd7_あ、失敗したかも…グチへの上手な対処法 53a36a496dd7 53a36a496dd7 あ、失敗したかも…グチへの上手な対処法 oa-allabout 0

あ、失敗したかも…グチへの上手な対処法

2020年9月20日 10:33 All About

同僚や家族の愚痴を聞いてあげたのに、相手が余計落ち込んでしまった、もしくは怒り出した、といった経験はありませんか? 上手な愚痴の聞き方、聞きたくない時の対処法などについて、具体例を交えて紹介します。

愚痴への対処を間違うと思わぬリスクが

愚痴を聞くのが好きな人は少ないと思います。しかし「相手のストレス解消になるのなら……」という気持ちで付き合ってあげている人は多いのでは?

相手のことを思って聞いてあげても、対応の仕方によっては「落ち込み感情の増大」「能力不足の認識」など相手をよりネガティブにしてしまうリスクがあります。それどころか、親身になって聞いているのに相手を不快にしてしまうケースや、ただ聞いていただけなのに一緒に悪口を言ったことになってしまうというケースも。

愚痴を聞かされる側にもテクニックが必要です。相手のためになり、自分も嫌な気分にならないための対処法を確認しておきましょう。

愚痴がストレス解消になりやすい女性

愚痴を話すことでスッキリする。これは女性に多くみられる特徴です。あなたが聞く側になる場合、相槌や質問をしながら聞いてあげることが効果的と言えます。

「大変だったね」「それはビックリするね」といった相槌は、会話を促すだけでなく、共感を伝えられます。また、「その人は他の人にも意地悪なの?」「他にどんなことを言われたの?」といった質問は、会話を促す他に、相手の話を聞く気持ちがあることが伝わります。

女性の愚痴を聞くときに注意したい「アドバイス」

愚痴を聞いていると、アドバイスをしたくなることもあるでしょう。しかし「○○すればいいのに」といったアドバイスには要注意。

愚痴を言っている女性が求めているのは、解決策より共感のことが多いもの。「わかるよ」「辛いよね」といった共感の言葉よりも先に、「今後は○○したほうがいいよ」といったアドバイスをすると冷たいと思われてしまうことがあります。

特に男性や、女性でも先輩にあたる人の場合、アドバイスをしがちな傾向があります。「なぜわかってくれないの!?」「話を聞いてくれないのは冷たい」などと思われないためにも、アドバイスをするタイミングには十分注意してください。「話を聞いてもらっただけでスッキリした」というのが、女性に多い特徴なのです。

話すことで逆にストレスになることもある男性

聞いてもらうことがストレス緩和になりやすい女性に対し、男性は恥の感情や自尊心などの影響で話すことが逆にストレスになってしまうこともあります。

無理に開示を促そうとせず、相手が話したくなるのを待つような聞き方をしましょう。「えっ!!」「それ大丈夫なの!?」といった大きなリアクションよりも、「そうなんだ」といった落ち着いた相槌がよいでしょう。

男性の愚痴を聞くときは「質問」に注意

真剣に聞いてあげているからこそやりがちな「なにそれ! 詳しく聞かせて」といった質問にも注意が必要です。

話すことがストレスに繋がることがある男性にとって、話を促す効果のある質問はネガティブに働いてしまうことがあります。男性は愚痴を言いながら問題を整理し、自分なりの解決方法を考えているということもあります。問題解決のための思考を遮ってしまうという意味でも、質問し過ぎはNGなのです。

部下の愚痴への対処! 気をつけたい3つのパターン

部下の愚痴を聞くときにやりがちな3つのNGパターンと対処法をご紹介します。

1. 指導するつもりが説教と自慢話に
例)「こういう時は○○しなきゃダメだよ。俺のときなんか」

指導するつもりが、説教や自慢話になっていませんか? 「そうか」といった、気持ちを受け止める言葉をかけ、アドバイスは気づきを促すくらいのものに留めましょう。

2. 励ましたつもりがプレッシャーに
例)「大丈夫できるよ、頑張れ!」

励ますときに多用される「頑張れ」という言葉には、現在は頑張りが足りないようなニュアンスがあります。「大丈夫できるよ」というのも、根拠がなく、無責任に聞こえることもあるフレーズです。励ましたいのであれば「今まで君は○○もやってきたし、××も乗り越えた。今回も大丈夫だと思う」といった言い方のほうがよいでしょう。

3. なぐさめたつもりが落ち込みに
例)「仕方ないよ、大変だったな。元気出せ」

仕事での失敗に対する同情は、能力不足をより強く認識させ、落ち込み感情を強化しがち。特に上下関係にある場合、なぐさめは受け手にネガティブに働きやすいという研究もあります。部下の愚痴には同情やなぐさめの言葉よりも、前向きな言葉を選ぶようにしてみてください。

聞いてあげただけなのに悪口になってしまうリスクについて

職場の人の悪口や家族の悪口など、人間関係の愚痴を言ってくる人に付き合うと「あの人も一緒に悪口を言っていた」というように思われてしまうこともあります。

こういったリスクを避けるためにも、悪口には付き合わないようにすることをお勧めします。「この人は悪口を聞かない人なんだ」と思われるようになれば、悪口は他の人に話すようになってくれます。

どうしても冷たくできないという人は、聞くことが相手の負の感情を強化してしまうリスクについても考えてみましょう。「ストレス解消になれば……」という気持ちで聞いてあげているうちに、最初はさほどでもなかった負の感情がどんどん強くなっていくということも、実はよくあるケース。

悪口を聞かされ続けることは、こちら側にも少なからずダメージが伴います。長期間良好な人間関係を保っていきたい相手だからこそ、我慢し過ぎず、あえて聞かないという選択も必要なのではないでしょうか。

愚痴を聞きたくないときの3つの対処法

「この人は愚痴を聞いてくれない」とわかってもらえるような態度が大切です。以下を試してみてください。

1. 同調するような相槌をしない
「わかるよ」といった相槌は使わず、「そうなんだ」といった相槌に留めましょう。それでも話をやめない場合は、「そういう考え方もあるんだね」といった相槌に変えていきます。

2. 会話の方向を変える
「そういう考え方もあるんだね」といった相槌をしても愚痴が止まらない場合は、話題を変えることに挑戦してみてください。お勧めは「ところで+質問」です。質問はYESかNOで答えられるものより、相手が考えて話さなければならないようなものを選びましょう。

例)「いろんな考え方があるね。ところで、来週の同期会には何着ていく?」

3. 一旦席を離れる
それでも愚痴をやめない相手の場合、一旦席を離れるといった方法を試してみてください。「ごめん、ちょっとトイレ」「あ、電話してこなきゃ」「今日はそろそろ帰らなきゃ」など、離席して話を中断します。

これらの方法すべてを試しても改善しない場合には、前向きに考えてほしいこと、こちらも話を聞くのが辛いことなどを伝えるのも良いでしょう。我慢のし過ぎはお互いのためによくありません。適正な距離で、よい人間関係を続けられるよう行動してみましょう。

文 : 藤田 尚弓

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脱ファンデーション!すっぴん美肌に見せるメイク方法

2020年9月20日 10:31 All About

ファンデーションに頼らず、若々しくキレイに見せる大人メイクのやり方は?

Q. 昔はリキッド派で、CCも使用しましたが、数年前から脱ファンデーションです。石けんで落とせて、毛穴落ちしないのがいいのですが、どんなものを使ったらいいでしょう? どれも高いので失敗したくありません。また、ほうれい線や目のクマも気になります。若々しくシンプルでキレイめカジュアルが好きです。大人のナチュラルメイクについてアドバイスして下さい!(50代・会社員)

A. CCより軽い仕上がりの肌に優しいミネラルファンデーションがおススメ。

基本、ファンデーションが好きではないのでしょうね。若々しくシンプル、キレイめカジュアルが好きということなので、きっと肌本来の生っぽさを生かした軽い仕上がりが好みで、「メイクしました」っていう感じはおイヤなのでしょう。

ただ、ほうれい線やクマなどは気になる、つまりカバーしたいところもあるわけですよね? さらに、毛穴落ちを防ぎたい、そして石けんで落としたい。これらのご希望をふまえて、「ミネラルファンデーション」はいかがでしょうか?

ミネラルファンデーションは、合成着色料などを一切使用せず、厳選された成分のみで作られたミネラル100%のファンデーション。肌に負担をかけず、つけたまま眠れるというのがウリです。ミネラルに含まれる光の拡散成分で、気になる肌の欠点も視覚的にカバーしてくれます。

名前こそファンデーションとついていますが、これがいちばんお好みに近いのでは? しかも、ミネラルファンデーションは、お試しできるトライアルセットというのがけっこう出ています。それなら、リスクは低いでしょう。

ちなみに、隠したいほうれい線やクマは、大人になるとどうしても出てくるのがお悩みポイント。これは顔の凹みによる影です。大人になると、どうしても顔の中の影が増えてくるので、ここをカバーしないで脱ファンデーションだけとなると厳しいかも。お好みのナチュラルな感じではなく、すっぴんで疲れた人になってしまいます。

上手に隠すコツは、ほうれい線やクマの上に塗り過ぎないこと。カバーしたいからとつけすぎて、ほうれい線の溝に粉がたまってしまったり、クマが悪目立ちしてはかえって老けて見えちゃいます。薄く、何となくカバーできて、目立たなくなっていればいいかな? という仕上がりを目指してね!

それから、クマに関してはミネラルファンデーションではキレイにカバーできないのが現実。もし気になるようなら、ミネラルファンデとは別に、目元用のコンシーラーをごく薄く塗ってカバーすることをおすすめします。

使い方としては、クマ全部を面で蓋のように隠さず、クマの外側の色の境目、もしくは凹んでる線の溝あたりだけ明るくして、肌色になじんで見えるようにします。これがいちばん自然です。

最後に、大人のナチュラルメイクのワンポイントアドバイス。大人は顔がぼやけて、顔の中の、「白」「黒」「赤」の存在感が薄まってきます。キレイな肌の白、眉やまつ毛など、瞳まわりの黒、唇や頬の血色の赤の3色が弱くなる。なので、ベースメイクをした後に、少し黒と赤を意識してメイクするといいですよ。

例えば、マスカラでまつ毛を黒々とさせる、チークで頬に血色感を出す。やり過ぎはダメですが、さり気なくこの色が効いているとぐんと若々しく見えますからね。ナチュラルな肌に仕上げたら、こちらもぜひ気にかけてメイクしてみて下さいね!

山本浩未さんのおすすめアイテム

ミネラル100%でつけたまま眠れるほどの有効成分。気軽に試せるトライアルセットはいかが?

刺激原因となりうる成分をとことん排除し、100%ミネラル成分配合でできた、専用ブラシでつけるパウダーファンデ。ミネラルに含まれる光の拡散成分が皮脂と混ざり合い、シミやくすみ、毛穴など肌の欠点も自然にきちんとカバー。つけているだけで美白効果も期待。ミネラルファンデはシリコンを含まないのでオフも石けん洗顔でOK。

こちら、薬用ホワイトニングファンデーション(医薬部外品)、デビューブラシ、ファーミングソープの3つセットでお手頃価格。オンリーミネラル 薬用ホワイトニングファンデーション デビューセット/1900円(税抜)/ヤーマン

さまざまなメディアで大人気のヘア&メイクアップアーティスト・山本浩未さんにお話しを聞きました。取り入れやすいメイクテクが、幅広い年代の女性に支持される秘密です。

文 : All About 編集部

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結婚からたった3年で夫に飽きられる妻の特徴

2020年9月20日 10:30 All About

せっかく結婚しても「速攻で飽きられちゃう」女性の特徴

結婚するときは、「死ぬまで変わらず、ずっと好きだよ」とか言って結婚をするのですが、そんなラブラブな時期がうそのように、気がつけばキスもしない……。セックスも半年? いや、1年はしてない……なんていうご夫婦になっていませんか?

これって倦怠期?なんて思っているうちに、半年経ち、1年経ち、3年経ち、5年も経つと……あの頃の初々しい気持ちはどこへやら。気が付けば旦那とは手をつなぐどころか、トキメキは皆無、顔を合わせるだけで嫌気がさす毎日に――。それは残念、というより悲しすぎます!

だって、あなたたち、なんにために結婚したの~? せっかくひとりの男と女を一生独占できる結婚をしたのだから、お互いなくてはならない存在にならないと、意味がないじゃない! 結婚後も末永く幸せに過ごすために、心を鬼にして、結婚しても「速攻で飽きられちゃう」ダメ妻の条件4つをお伝えします。

1. 化粧品代が月五千円以下!

女を忘れないオンナは、いくつになっても美への探求心が衰えないもの。現に、私の母は、80歳を超えてもエスティ―ローダーとシュウウエムラでそろえて、化粧品は毎月5万円超えです。いいですか? 80歳で、コレよ!? なのに、どうかしら? 今どきの30~40代の奥様たちは! どれだけ結婚後に美意識をキープしていますか?

子育てにお金がかかる? 毎日忙しくて、化粧にかける時間がない? そんなものがあるなら少しでも寝ていたい? それじゃせっかく手に入れた夫も、「うわ、オンナ捨ててる!」と思って、ジ・エンドです。

なぜなら、夫たちは毎日会社に行けば綺麗にメイクして綺麗に着飾った女性ばかり見るわけです。ところが家にいる妻は、メイクどころか素肌もボロボロ! だらしないずぼら顔で出迎えられたら、いくら働き盛りの男だって萎えます!

五千円以下はありえない、とは言いましたが、別に高い化粧品を買いそろえることが本質ではありません。日々、丁寧にスキンケアやメイクをしていればいいのです。夫が「かわいいね、キレイだね」とあなたの顔を触りたがらなくなったら、終わりね! いつまでも、かわいがられないとね。

2. 稼ぎが悪いと夫をなじる!

「生活費が足りない」「給料上がらないの?」「ウチのは稼ぎが悪いから~」――何気なく日常的に言ってないかしら? とんでもないわよ! 稼ぎが悪い男を選んだのは自分なんだから! しかも、夫を伸ばすもだらけさせるのも妻次第でしょ? そもそも妻が一番の味方になってあげなくてはいけないのに、なんでなじっちゃうの?

今の日本経済は、残念だけど決して景気が良いとはいえませんよね。経済力は男を評価するバロメータでもありますが、会社員がイキナリ自分の給料を上げるなんて、頑張り次第ですぐにどうこうできる問題ではないんです。いくら妻や子供のために頑張っても、無理なものは無理なんだから!

そもそもなんで急にお金が足りなくなったのかしら? だってそもそも生活できるかどうかを考えて結婚したはずでしょ? やりくりするのが筋ってもんじゃないかしら? 結婚してから急に「あとだし」でとやかく言うのはお角違いです! 男はプライドが高い、繊細な生き物なの。どうか、プライドを傷つけないでね。

3. ランジェリーを半年以上買い替えていない!

ブラやショーツは、女性の素肌につけるアクセサリーです。色気のないランジェリーをつけているなんて、それだけで女として終わってます! ゴムがびろ~んと延びたパンツでうろうろしているようじゃ、100年の恋も冷めるわよ。ドン引き!

なぜかって? 家の中でハイヒールやドレスを着るわけにはいかないんだから、夜の時間くらい女を見せつけないと。夜の時間は夫婦だけの大切な時間なんです。

セクシーなランジェリ―を纏って、夫の「目」を楽しませてあげるくらいのサービス精神を持つべきです。ランジェリーの引き出しは、宝石箱のようにきれいに、尊いものとして扱うくらいじゃないとね。これは夫に対しての「礼儀」なんです!

4. 夫の家族をないがしろにする!

結婚したら、自分の親も夫の親も同じように大事な親になります。夫の家族、特に親を大事にしてください。だって、どこまでいっても夫の母親から見たら、妻なんて「大事な息子を取っていった女」なんですから。それは、どんなに優しい姑さんだってそういうものなの。

・息子を大事にする、優しくてかわいい嫁なのか?
・息子を大事にしない、冷たいかわいげのない嫁なのか?
・そして、親を大事にするかどうかも判断基準です。
・そして、その判断は、卵が先か、鶏が先か、非常に密接で、紙一重です。

つまり、結果的には、あなたが夫の親を大事にすることで、夫の親が嫁(あなた)をかわいがってもいいかな、と思ってくれるのです。

夫の親の『父の日』『母の日』『お誕生日』『金婚式』などのイベントは、気が利かない夫はさておき、率先してお祝いしましょう。そもそも夫の親は、夫を生んでくれた大事な人のはずですよね。

結婚相談所で、「相手の親は、亡くなっているほうが面倒くさくなくて良い」なんて言う人がたまにいますが……そんな考えはご法度! 思っていることは、態度に出るんです。親が元気で生きているうちに夫とともに、親孝行する。そうすれば、夫は親が亡くなったあとも、妻を大事にしてくれます。

よーく読めば、どれも、それほど難しいことではないですよね? 大人として、女として、ふさわしいふるまいをすれば、それが返ってくるということばかりです。

もし、夫婦仲が良くない、最近うまくいってない、倦怠期かも……などと思っている方は、以上のNG事項にあてはまっていないかセルフチェックしてください。長い倦怠期を過ごしていたとしても、少しずつ、お互いを尊重し合えるハッピーな夫婦に生まれ変われるはずです。

あなたはすでに、世界中に男性が何億人もいるのに、たった1人の夫を選んだのです。それは、いつまで経っても、とても「大切なご縁」。いつまでも親友であり、唯一のパートナーであり、愛し合う男女でいられるはずです!

文 : 植草 美幸

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家族のケンカを防げ!夫婦・親子で言ってはいけない言葉

2020年9月20日 10:27 All About

夫婦間や親子間のコミュニケーション、ささいなひと言から、険悪ムードになることってありませんか?

ご主人に対し、「また飲み会?」「靴下が脱ぎっぱなし。なんてだらしないの!」 

子どもに対し、「ほら宿題が先! すぐになまけようとするんだから」「いつもいつも同じ失敗ばかり……」

これらは、相手の反感を買いやすい言葉で、ある点で共通しています。

●言い出しがNG
「また○○じゃない」「昨日も○○したでしょ」「いつも○○なんだから」のように、ひと言目に過去を引きずった言葉が出るパターン

●言葉尻がNG
「だらしない」「気が弱い」「気が利かない」のように、最終的に相手の気質、性格の非難で終わるパターン

問題は、”言い出し”と”言葉尻”の余計なひと言。これが一瞬でケンカを勃発させてしまうのです。

なぜ”言い出し”と”言葉尻”はかみつかれやすいのか?

この2パターンがなぜ一瞬でケンカになりやすいのか? 自分が受け手となってその場をイメージするとよく分かります。

まず、過去のあぶり出しパターンを見ていきましょう。もしご主人に、「この間も○○だったよな」と過去のことを引っ張り出されたら?

「この間? 今はそのことは関係ないでしょ!」

とかみつきたくなりますよね。

「この間も」「昨日も」「また」と過去をひっくるめた言い方をすると、問題を大きくしていると感じられるので相手の反感を買いやすくなります。まるで常習犯のような取り扱いをされた気になるので、かみつきたくなってしまうのです。

次に気質や性格を突っつくパターンです。もし、「靴下が脱ぎっぱなし。だらしない!」と言われたら、

「だらしないですって!」

と肝心の靴下はもうすでに論点ではなく、その言葉尻にかみつきたくなります。靴下が脱ぎ捨てられている状況を「だらしない」と斬ってしまうと、負のスパイラルに陥るのはなぜか? それは、言っている側、言われている側、双方に負の感情が芽生えるからです。言った方は“だらしない”と総括することで、叱りネタを膨らませています。

「靴下が玄関に放置されている」という1つの問題を注意すれば済むところを、「だらしない」という性格全体の問題へと発展させてしまっているために叱る対象が膨れ上がってしまっているのです。

一方の言われた側は、靴下を脱いだままにしただけなのに、「だらしない性格」と全否定されてしまったことへの反抗心が芽生えます。心理学的に見ても、「靴下が脱ぎっぱなし」で止まるか、「靴下が脱ぎっぱなし。なんてだらしない!」まで言われるかでは、心に刺さるトゲに大きな差があります。

自分の過去や性格への非難にかみつくのも、自分を守りたいから。脱ぎ捨てた靴下を指摘されるのは受け入れられても、だらしないと非難されるのは許せないのです。

悪循環が促進されてしまうファミリーダンスの存在

ケンカが絶えない家庭もあれば、いつも穏やかな家庭もあります。その違いは「ファミリーダンス」の違い。ファミリーダンスとは、家族ごとのリアクションのテンプレートのこと。

・嬉しいことがあったとき、どう喜ぶか
・悲しいことがあったとき、どう支え合うか
・イヤなことがあったとき、どう乗り越えるか

どの家庭にもそれぞれ特有の「ファミリーダンス」があります。 もちろん、はじめからそのダンスがあったのではありません。長い年月を一緒に過ごすことで、ファミリーダンスができあがっていきます。

子供を叱るとき、夫婦げんかをするときなどに、すぐに昔のことを引っ張り出してきたり、相手の性格、気質的なものを非難したりするのもファミリーダンスの1つ。とくに子供たちは親のパターンの影響を受けやすい存在。このファミリーダンスを変えることこそ、夫婦げんかや親子げんかを減らす秘訣なのです。

相手にかみつかれない円満なコミュニケーションって?

夫婦げんかは子供に悪影響であることが分かっています。「最近、ケンカが多いな」と感じていたら、まずは自分から歩み寄りを! 「どうして自分ばかり?」と感じるかもしれませんが、だれかが始めないとストップしないのが負のスパイラルです。ぜひ一歩前に進んで、現状だけに目を向けた言い回しを心がけてみてください。

カギは「言い出し」と「言葉尻」。ひと言目に出やすい過去のこと、言葉尻につきやすい性格のこと、これらは目の前の問題には関係のないことです。今やってもらいたいのは「脱いだ靴下を洗濯かごに入れること」です。過去や性格を突っつくのではなく、もっとストレートに「なにをしてくれると嬉しいか」を口にするとファミリーダンスが確実に改善されていきます。

文:佐藤 めぐみ(子育てガイド)

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絶対に付き合ってはいけないのは、○○な男!

2020年9月20日 10:27 All About

世の中には、どんなに素敵でも、どんなに高スペックでも、どんなに一緒にいて楽しくても、絶対に付き合ってはいけない人というのがいます。

それは、「あなたを傷つける人」です。

この判断基準を持つことは、とても大切なことです。そうでなければ、「でも、彼、カッコイイし!」「こんな社会的地位がある人とは、もう出会えないし!」「もう5年も付き合ってきた相手だし……」と、縁を切れないまま付き合い続けてしまいます。

例えば、下記のような人とは関わらない方がいいでしょう。

・DVをする人
・深く傷つけるようなことをする人(暴言、人格否定など)
・裏切る行為ばかりをするパートナー(浮気、約束を破るなど)
・都合のいい関係を求める相手
・不倫を誘ってくる既婚者
・人の気持ちを弄ぶ人

など。

これ以外にも、あなたをひどく傷つける行為はあるでしょう。こういったことをする人とは、どんなに愛情があっても、付き合い続けてはいけません。間違いなく不幸になるからです。

中には、「普段は優しいから」というのを理由に、ズルズルと付き合い続けてしまう人もいます。でも、どんな理由であれ、また時々であっても、傷つける行為をされるというのは、「相手に大切にしてもらっていない」ということです。DVまではいかなくても、暴言や人格否定なども、ある意味、「暴力」です。それをきちんと自覚しましょう。

大概、傷つけられる側の人は、「いつか彼(彼女)が変わってくれるはず」なんて期待をしがちです。でもそれは妄想に過ぎません。浮気癖、DV癖のある人、思いやりのない人、自分勝手な人は、本人に生まれ変わるくらいの強い気持ちがないと、基本、変わりません。根本的な問題を抱えているからです。

さらに、自分ではなく、「自分以外の人間が変わってくれること」を期待している“他人任せな自分”にも気付きましょう。まず、変わるべきなのは「自分」なのです。

では、どのように変わっていけばいいのでしょうか?

まずは、距離をあける!

付き合っている相手を傷つける人とは、まずは「距離をあける」というのが重要です。どんなに恋心があっても、どんなに寂しくても、一度、相手から離れましょう。

そのためにも、「その人がいなくても大丈夫な自分になること」が大切です。

相手に依存をしているのであれば、これを機会に1人でも立てるくらいの精神的な自立をした方がいいです。もし、その傷つける相手と結婚していて、経済的な部分などで頼っているのであれば、きちんと自分も経済力を持つようにすることも大切です。そうでないと、どんなに理不尽なことをされても、「逃げる」という選択肢はなく、従うしかなくなってしまいますしね。

もちろん、距離をあけた後、相手が改心し成長したら、「やり直す」という選択肢はあります。ただ、まだ変わっていない段階で、「変わるだろう」と希望的観測で判断すると、同じ事を繰り返します。いや、繰り返すどころか、さらに状況は悪化することもあります。なぜなら、人は時間を費やせば費やすほど、その関係に愛着を持ち、手放せなくなってくるからです。

もし、どうしても相手を突き放せないのであれば、相手が「変わる」約束をする場合に限り、「距離を保って、友人として接しながら様子を見る」という期間を持ってもいいでしょう。

でも、そのときに自分が精神的にも経済的にも自立していないと、そんな強い理性を必要とする高度なことはできません。その場合、せっかく一度は抜け出せたのに、またズルズルと同じ地獄の世界にはまってしまいます。

だから、何度も言うように、相手だけではなく、自分も改心し、変わる必要があるのです。

実は、あなたを傷つける人とは、なるべく早く別れた方がいいのです。そうしないと、二次被害が起こることがあるからです。

なるべく早く別れた方がいい!

付き合っている相手を傷つける人とは、なるべく早く別れた方がいいでしょう。なぜなら、その傷つけられた出来事によって心に深く刻まれた傷が、その後も悪影響を及ぼすことがあるからです。

例えば、自分では過去のことだと割り切っていても、相手にされたことがトラウマとなり、今後、新しい恋をするときに影響を与えることがあります。相手からLINEの返事が来ないと「捨てられてしまう」と怖くなったり、夜、電話に出てくれないと、「浮気しているかもしれない」と疑ってしまったり……。

そうやって、人を愛するのが怖くなったり、信じていい相手まで信じられなくなったりすると、今度は自分が、その新たな恋人を傷つけてしまうことにもなりかねません。

心の傷の深さによっては、うつ病など心の病になってしまい、医療の力を借りないと自分だけの力ではどうすることもできなくなってしまうこともあります。そうなったらもう簡単な話ではなくなります。自分自身の心身が壊れてしまったら、前向きに人生を歩むのが難しくなってくることもありますしね。

だからこそ、そんな事態になる前に、あなたを傷つける相手とは別れた方がいいのです。できるだけ「速やかに」です。

「自分を大切にすること」

それは、自分が一番しなくてはいけないことです。あなたを大切にしてくれない人と付き合うことは、「自分を大切にしていない」行為です。誰もが大切にされるべき存在です。まずは、自分が自分をきちんと大切にしましょうね。

文 : ひかり

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